אהבה עצמית

מתוך "עולם קטן" גיליון 770.

בזמן האחרון בתנו בת ה16, מסתגרת ואומרת שהיא לא אוהבת את המראה החיצוני שלה. אני רואה שזה משפיע על המון תחומים בחייה ובעיקר גורם לה להימנע מקשרים חברתיים, כמה שאנחנו משתדלים להחמיא לה היא כועסת ואומרת שלא נוכל לשכנע אותה לאהוב את עצמה. אני רוצה מאוד לעזור ולא יודעת איך.

אכן, האהבה שלנו את עצמנו היא חיונית, בסיסית, ויש לכך השלכות רבות, אולם חשוב להפריד: לאהוב את עצמי לא מחייב לאהוב את המראה שלי, וגם אם אני לא אוהבת את המראה שלי, אני יכולה את עצמי. לרובנו התחושה הזאת מוכרת, ונראה שלא סתם, כי כולנו גדלים בחברה שמייקרת את המראה החיצוני, ולומדים ומסיקים שהמראה החיצוני שלנו הוא תנאי לאהבה ולהצלחה ולכל הטוב שהיה מגיע לנו אילו רק היינו יפים יותר.

לא קל לשנות אמונה שהתבססה על המון חוויות ומסקנות במהלך החיים. למשל, אם כשהיינו ילדים, במסיבה בגן, חווינו שהגננת החמיאה לרותי על השמלה הלבנה, וגם אנחנו היינו זקוקים כל כך למאור פניה של הגננת, כנראה הסקנו שהשמלה שלנו לא מספיק יפה, ובנינו תנאי בתת מודע שלנו ששמלה לבנה פירושה להרגיש אהובה, רצויה, ראויה. סביר להניח שבמסיבת גן הבאה ביקשנו מאימא ללבוש שמלה לבנה, אף אם ביקשנו באמת למלא את החסר הרגשי. נוסף על כך הלגיטימציה החברתית, והמדיה, שמטמיעות בנו יום-יום מסר שמדגיש ויוצר דרישה למושלמות. במקרים רבים כאשר אמונה מקבלת תוקף מחוויות ומסקנות שחזרו על עצמן נוצרת התנגדות להיפתח לאמונה חדשה, והיא תשמע בדרך כלל כך: "אל תנסו לשכנע אותי ואל תספרו לי סיפורים, כי מראה חיצוני זה חשוב! קריטי! קובע! וזהו ביי". ובכן, חשוב להיות רגישים לרמת ההתנגדות, ולהכיל את ההתנגדות כמו שהיא, ורק לשאול שאלות שמדובבות לדבר את ההתנגדות, האמונות, המסקנות, החוויות, הכאב והתסכול. אפשר לעזור לבת לברר איך הייתה מרגישה אילו הייתה אוהבת את המראה החיצוני שלה כדי לחשוף את החסר הרגשי והבקשה הפנימית הכלואה בתנאים ומבקשת לקבל מענה בלי תנאים.

חשוב גם לעזור לה לראות אילו אפשרויות יש בידה והיא מעוניינת בהן כדי לשפר את התנאים ממקום חיצוני, והמסר הוא שהאהבה העצמית קודמת לתנאי. למשל, אפשר לעשות דיאטה כי אנחנו אוהבים את עצמנו וזה יהיה לנו נעים, ולעומת זאת אפשר לעשות דיאטה כי רק כך נאהב את עצמנו. חשוב לזכור שלמחמאות יש כוח לחלחל לתת מודע, אולם, גם כאן, יש לכבד ולא לנסות לשכנע או להחמיא מתוך צורך שלנו כהורים אלא ממקום כן ואוהב המכיל אפשרות שהיא כרגע חווה אחרת. בה בעת יש לעזור לה להאמין ולחוות מחדש את הבחירה לאהוב את עצמה מעל התנאים ולתת מענה לצרכים הרגשיים שלה ללא תלות בסביבה או בכל גורם חיצוני. בהצלחה רבה!